當情緒接管了理智：你認識「情緒劫持」嗎？

你是不是也曾經這樣：本來只是想表達不滿，卻一開口就劈頭大吼，事後懊惱得想挖地洞躲起來；或是在與人爭執時，明明知道對方不是有意冒犯，但情緒一湧上來，還是語氣衝刺、字句傷人。

這句話背後，其實隱含了一種心理現象——情緒劫持（Emotional Hijack）。

這不是藉口，也不是個性不好，而是你大腦裡真的發生了一點「小暴動」。今天我們就來好好聊聊這個詞是什麼意思，它從哪裡來，跟你我又有什麼關係。

什麼是情緒劫持？

「情緒劫持」這個詞不是嚴格的心理學診斷術語，它比較像是一種社會約定俗成的說法，用來描述人在強烈情緒下「一時失控、無法冷靜思考」的狀態。

但它背後有一個心理學背景：1995 年情緒智商之父 Daniel Goleman 在《Emotional Intelligence》書中提到的「杏仁核劫持」（amygdala hijack），解釋了人遇到壓力或威脅時，情緒中樞會「跳過理性」主導反應，讓人進入防衛或攻擊模式。

所以雖然「情緒劫持」不是一個臨床用語，卻非常貼切地描述了一種理智被情緒瞬間接管的狀態。

為什麼我們會情緒劫持？

「有感覺」總比「有想法」快一步

當我們感受到某種威脅、壓力或羞辱感，大腦會先「情緒啟動」，接著才來得及「理性思考」。這時候你可能還沒意識到自己生氣了，但手已經握拳，語氣已經提高，語言已經刺人。

這不是你不成熟，而是人類大腦本來就這樣設計。簡單來說：你的大腦，想要保護你，於是讓情緒搶先上場。可是在現代生活裡，「敵人」不再是野獸，而是主管的一句話、伴侶的一個表情、朋友的一則訊息已讀不回。當這些觸發點啟動情緒反應，而我們又沒能及時覺察，就很容易進入「說錯話、做錯事、事後後悔」的迴圈。

情緒劫持長什麼樣？你可能經歷過但沒發現

• 跟家人討論生活安排，語氣突然變得尖銳，因為你覺得被控制；
• 在團隊討論中因為被否定一個點子而臉色沉重，不再發言；
• 被伴侶問起一件小事，突然反應激烈：「你到底想說什麼？你不信任我嗎？」

每一次，你事後冷靜下來，可能都會想：「我幹嘛那樣？」這些，其實都是情緒劫持的小爆發。

情緒劫持也可能來自他人

當對方的情緒掌控了我們的反應

情緒劫持不只會發生在「我自己失控」的情況，也常常發生在「別人失控，逼我退讓」的互動裡。這種情況，我們可以稱為一種「情緒逆襲」，指的是一個人在面對壓力、批評或責任時，選擇用情緒（而非內容）回應，讓對方無法繼續討論原本的議題。

它不見得是刻意操作，而是一種潛意識的防衛機制。面對壓力或羞愧，有些人會直接轉向情緒發洩（委屈、憤怒、哭泣、自責等），以迴避現實壓力。這是一種溝通上的「煙霧彈」，用情緒把焦點從「事」轉移到「人」，最後整場對話不是解決問題，而是處理情緒。

/ 兩性關係

想像這樣一幕：你想和伴侶討論家中開銷失衡的問題，語氣儘量溫和：「我們上個月吃外送有點多，也許可以控制一下？」對方卻立刻情緒反彈：「你是在怪我是不是？我都已經那麼辛苦了，工作累死，回來還要聽你講這些？」

你原本只是想處理家計，結果話題變成：「你是不是不夠體諒我？」接下來不論你怎麼解釋、再怎麼冷靜，情緒已經蓋過理性，對話無法繼續。

這種情緒逆襲，在親密關係裡特別常見。因為親密，情緒更直接，也更容易把對方的提問視為批判，然後用情緒防衛自己，同時也讓對方有罪惡感。

/ 家庭關係

還有一種經典場景，發生在家庭裡：你鼓起勇氣和媽媽說：「我想自己搬出去住了，可能更適合我的生活節奏。」媽媽眼眶一紅，語氣顫抖地回：「我知道你早就嫌棄家裡了，現在是覺得我老了沒用了是不是？我真的很失敗……」

你傻眼。原本只是想好好溝通生活選擇，卻變成媽媽的「自我否定劇場」。這種情緒逆襲最容易出現在原生家庭，尤其是長輩面對子女的獨立選擇時。當人們無法處理失落，就會用自責、委屈來「接管情緒場」，讓子女回頭照顧自己的感覺，而非處理事情本身。

這些時候，我們已經不是被自己的情緒劫持自己，而是被別人的情緒帶走了。

為什麼我們會「情緒逆襲」？

情緒逆襲不是人壞、不是情緒化，更不是情緒勒索。它其實是一種很深的心理本能：當我們覺得自己快承受不了「錯、差、被否定」這些感受時，情緒會本能性地跳出來保護我們的自尊。

只是，這個反應有副作用：它可能讓我們逃過了一次尷尬，但卻失去了深入溝通、一起解決問題的機會。

如何辨識自己「被劫持」的時刻？

• 你原本想說的話沒說完，因為怕對方反應太大；
• 你提出需求後，反而變成那個要道歉的人；
• 你花太多力氣處理對方的感受，卻忽略自己的感受與權益。

這些看似貼心，其實有可能是關係中情緒失衡的結果。不是對方有惡意，而是當我們習慣用「誰情緒大、誰說了算」來互動，就容易讓真正的議題被擱置、真實的需求被犧牲。

那我們該怎麼辦？

除了冷靜自己，也要守住界線

✅ 當你感覺到對方情緒在升溫，而你也開始心跳加快、想要「趕快安撫」時，先深呼吸，對自己說：「他的情緒屬於他，我不需要立刻做出反應。」

✅ 試著溫和但堅定地說：「我知道你有情緒，我願意聽，但我們還是得把這件事討論清楚，這對我們都很重要。」

✅ 練習在對話中停下來思考：「我現在是在處理事情，還是在應付對方的情緒？」這會讓你更有意識地做出選擇，而不是被牽著走。

情緒劫持不是問題，無覺察才是

我們不能也不需要永遠做個情緒冷靜機器人。情緒本來就是我們的一部分。但當情緒頻繁地「搶走主控權」，不論是來自自己，還是來自他人，就會開始影響我們的判斷、關係與生活品質。

所以，真正的練習不是「壓抑情緒」，而是學會辨認情緒來的時刻，然後溫柔但有力地，重新握回方向盤。

如果你曾經懷疑過：「我怎麼又反應這麼大？」或是「為什麼跟某些人對話總是讓我喘不過氣？」

那麼，歡迎把這篇文章分享給希望更認識內心的朋友。

原來，我們可以理解情緒，也可以不被情緒綁架。

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